designerof.ru
Designerof - все для дизайнеров.

Вашим добром да вам же челом.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.


Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо
возражает: - Нет, может быть! Может!

Силы идеала должно хватить на то, чтобы остановить человека. Авессалом Подводный

- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Кто к нам с pублем пpишел - тот от pубля и погибнет.

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три
часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до
двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, а часы-то пора менять!
- А что такое?
- Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она
еще и всю кухню облевала!

КРУТЫЕ РАЗБОРКИ - новый конструктор для детей новых русских.

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче приводят противогазы в порядок.

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
- Хоцу Кака. Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.

О, как похмельно полосат матрац!

В миру всего много, как в море воды.

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Поел и сам убирайся (Объявление в столовой)

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелени

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Великому кораблю велико и плаванье.

- Во сколько порядочная девушка ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.

Лучше журавли в небе, чем синица в руку.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет. Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

Вам бы все булочки, девочки и сметана.

Одиночество - это мяч, забытый в углу.

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

Мы не будем сейчас, перемену отдыхайте.