designerof.ru
Designerof - все для дизайнеров.

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
- Гризли?
- Нэт, душили.

Еду смотpю - шлахбаум наpаспашку.

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

В окно всего света не оглянешь.

Рассылка в интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают сотни тысяч потенциальных клиентов.- Всего 216 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5-6 -8113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без
покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему
моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его
вижу!

Товарищь, Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.

#ИМЯ?

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем -
атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один
спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже
золотая?!
- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь...
и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

Одно утешение - может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал. С. Моэм

Играй, гормон_!

Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Какая разница между вором и любовником? Вор ищет, где плохо лежит, любовник - где плохо стоит.

Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса:
- А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк: - А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: - Да я!.. Да у меня!..
Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

Каждый индивидуум есть продукт не только существующих отношений, но и истории этих отношений. А. Грамши

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.