designerof.ru
Designerof - все для дизайнеров.

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была
маленькой.

Все учтут эти недостатки и будут устранены.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину
ногой!

Вопиющий о чёрной неблагодарности, знай: ты её заслужил. Авессалом Подводный

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает
было возмущаться, его перебивает жена:
- Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель?
То-то!
- Но! - пытается оборвать ее муж.
- Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты
думаешь, откуда?
- Я! - старается сказать муж.
- Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец
муж, воспользовавшись паузой, договаривает:
- Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?

Тамогочи - материнства глоток...

Может, ты на Свете лучше всех...

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и
женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой
папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки"
расспрашивают, как там ему понравилось. Он им:
- Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре
как наши баксы!

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Не надо выпускать Джина из Бутырки

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться
дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

Тонкость не доказывает еще ума. Глупцы и даже сумасшедшие бывают удивительно тонки. А.С. Пушкин

Привет Парни! Меня зовут Алина, мне 22 года, ищу парня для секса и возможно серьёзных отношений! Могу приехать к вам в гости и устроить праздник :) Алкоголь за ваш счёт. Моя страничка на сайте знакомств http://dev0.ru/Alinochka Жду вас! Чмоки.

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние
напутствия:
- Ты там это, за буйки не заплывай!
- А?!
- По вечерам поздно не шляйся!
- Что?!
- По дискотекам не шатайся!
- Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об
него:
- Да заебись ты в доску!
- А-а-а, поняла, поняла!

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам
прощаться с жизнью". Потом они говорили часа д

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой
брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив
свои дела он спрашивает супругу:
- Ну, как тебе, милая? Та:
- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф
спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет
навзрыд.
- Мальчик, почему ты так плачешь?
- А мне мама не разрешает на травке посидеть!
- Мальчик, как я тебя понимаю...

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.