designerof.ru
Designerof - все для дизайнеров.

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами,
коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:
- Милый, когда мы поженимся? Он:
- Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой
есть четыре "Д". Она:
- А что это такое? Он:
- Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив:
- Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким
"Г" тут не сидела!

Была бы шея, а веревку сыщем.

Интерес представляет не то, что есть и что было, но и то, что могло бы быть... А.А. Любищев

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- а баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- баня работает?
- работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?


Велика голова, да мозгу мало.

Туда (в)ходят только девушки на букву б - в хорошем смысле этого слова.

Ветер попутный прямо в зубы.

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая.
С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама
дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно. Куклы

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

В тюрьме охранник говорит заключенным:
- Сегодня на завтрак - чай. Один из заключенных:
- А он хоть с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Да здравствует равноправие масс над личностью!

И, вновь забыв, что главное - здоровье...

Минимум что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно...

!!! The best pills!Huge selection !!! Low prices!Discounts! Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/

Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!


- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!


Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за три миллиона?
- Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит
муж домой.
- Кум заходил? Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою не приносил?

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
двадцати пяти ли

- Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? - Камнеедик.
- А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? - Сытый камнеедик.
- А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? - Папа камнеедика.

То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. А.И. Герцен

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


Когда наступает свобода, тюрьмы плачут по освободителям.

Боль врача ищет.

Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!


Навставлял на путь истинный.

Обычная уловка: создатели любой науки обращают бессилие своей науки в клевету против природы. Ф. Бэкон

Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/

Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не
умеющая читать".